1、人们听了觉得好笑就传开了，很快传到了太守耳朵里，他不由大怒，马上派人把他抓了过来，这位太守平时也好写一些诗词，自认文采挺高，可与苏东坡齐名，就给自己起了个名号叫“西坡”，这位“西坡”太守想考考他到底有没有真才实学，说：“听说你善作三句半诗，好！我现在就罚你以我的别号‘西坡’当堂题写一首，若写得好，就放你回家。否则，要用大刑。”
2、两人齐下泪，三行！
3、“西坡”太守听后勃然大怒，见他这样寒碜自己，就将其重责十八大板。没想到板子还未打完，这人又诗兴大发，吟诗一首：
4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、幽默万能回复句子：
6、对不起，我不小心让你死了，你大人不计小人过。
7、财务部不简单，开源节流严把关，今年增收多少万，不能说
8、看来下面的人很喜欢你，向你招亲。
9、你可以滚了，这是地球！
10、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
11、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
12、本文说的“三句半”不是曲艺中的“三句半”，而是诗歌中的“三句半”，风格上类似打油诗，但搞笑程度犹有过之。下面讲一个关于三句半诗的小故事，读来让人捧腹。
13、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
14、太守求雨泽，万民多感德，
15、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
16、百因必有果，下个富婆就是我。
17、听说笑点低的人，智商也很低。
18、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
19、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
20、201814二了一生一世
21、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
22、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
23、笑死你了？
24、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
25、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
26、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
27、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
28、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
29、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
30、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
31、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
32、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
33、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
34、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
35、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
36、爆笑语录
37、生产部很辛苦，加班加点经常有，二天的活一天干，没人怨
38、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
39、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
40、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
41、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
42、昨夜推窗看，明月。
43、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
44、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
45、怼：那怎么还不死？
46、“西坡”太守听后不由哭笑不得，最终以诽谤、侮辱朝廷命官罪将其发配郧阳充军。
47、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
48、杠：笑死我了
49、郧阳县令听后想笑又笑不出来，知道此人有点歪才但并不是坏人，也没有责怪他，派他干了半年活就让他回去了。
50、明朝正德年间，安徽某地有一人好作三句半诗，此人才思敏捷，三句半诗张口就来，时天大旱，当时太守不思兴修水利，却率人下跪祈雨，但是连着求了几天仍是晴空万里。太守还要接着求雨，这个人当时就在求雨现场，便作三句半诗嘲讽之：
51、哎！你这就走了，那世上岂不是又多出了一靓仔。
52、若上万言书，打杀。
53、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
54、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
55、环佩响叮当，夫人下画堂。金莲三寸小，横量。
56、锣鼓叮咚敲起来，喜迎新春乐开怀，我们四人台上站，说段三句半
57、上士闻道，勤而行之，中士闻道，若存若亡，下士闻道，大笑之。
58、“西坡”太守刚说完，这人就把诗说了出来：
59、若将二人较，差多！
60、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
61、笑死我了，怎麼怼回對，這個問題呢我可以給你回答。你說就問你這個問題，就是笑死我了，你不知道該怎樣對回去，我不知道你幹什麼事情。被這個女生笑。那麼你可以說有什麼可笑的？我說這樣的事情就是那麼回事兒，有啥可笑的嗎？你願意笑，你就使勁笑，你不怕累，你就使勁笑，你就這樣回怼她
62、这些是比较阴阳的说法，适合怼人又不怕被举报，然后不怕被举报可以直接回一句“笑你马呢。”
63、今年公司形势好，签的合同真不少，全年任务提前完，赚钱
64、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
65、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
66、这个人来到发配之地后不久，郧阳县令听说他是个作诗奇才，想见识见识，令他吟诗一首。他正愁不知道以什么为题写诗，这时刚好县令的太太从后堂走过，人见县太爷妇人虽然颇有几分姿色，但却是一双大脚，便即兴吟道：
67、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
68、如果你是自己笑死的话那你去吉尼斯破一下记录吧
69、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
70、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
71、你千万别死，死了我可没有人赔给你父母。
72、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
73、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
74、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
75、发配到郧阳，见舅如见娘。
76、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
77、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
78、我活这么多年还没听说过谁能笑死，据我所知只够以前古罗马的刑法是笑刑，这都过了几百年了，您是穿越人还是怎么样如果你是被我的话笑死了那我算是谋杀吗？
79、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
80、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
81、你可别死，到时候怪在我头上。还有，我可没钱给你买花圈
82、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
83、笑死比蠢死好！能笑死你是我的荣幸！
84、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
85、说笑死我了一般有两种心态，自己的熟人朋友说这个一般就是真的觉得挺逗的，但有些人用这句话做嘲讽，说什么笑死我了，笑死个人，笑飞了，笑拉了之类了。我建议回复“牛哇牛哇。”
86、昔人有东坡，今人有西坡。
87、充军发配之日，其人的舅父赶来给其送行。甥舅相见抱头痛哭。其人触景生情，又作诗一首：
88、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
89、年纪轻轻就走了，真可惜！
90、各位来宾上午好，我给大家拜年了，不管说得好不好，别跑！
91、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”
92、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
93、你就说，这不是还活着嘛？
94、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
95、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
96、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
97、直接回答“没那么夸张吧，你不是还活得好好的嘛”
98、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
99、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
100、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
101、原来这个人的舅舅一目失明，所以他说流的泪是三行，其舅舅听了也是哭笑不得。
102、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
103、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
104、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
105、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
106、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
107、各位女士身体好，苗条美丽像块宝，爱情甜蜜老公好，撒娇
108、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
109、作诗十七字，被责一十八；
110、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”