成年人搞笑幽默段子
1、女大十八变，越变越随便。
2、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
3、传销就是兔子专吃窝边草。
4、三、挑拜年衣服，看中一套内搭长裙，收腰小仙女款式，美腻极了，可惜显示断货。我遗憾地对老公说：太可惜了，这么漂亮的衣服，没货！我妈看着在沙发上葛优躺姿的我，冷冷地打断：说的好像有货你就能穿得上似的……
5、九、今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。女孩子爱玩的天性大家都是了解的，十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头。这不是GC，GC是店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么。
6、四、不知道过多久了，我被暴力弄醒了，她一只手把我按在车窗上，瞧我醒了，手还在我身上擦擦，一脸的嫌弃样。我刚想爆发，心想算了，谁让我睡得太香，口水都灌她脖子里了！
7、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
8、上了贼船，就跟贼走。
9、一位乘客说：我要下车！
10、儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手!小心把尿都吃到嘴里
11、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
12、有些人的思想非常低级，一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。
13、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
14、六、女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。我大喜，暗道女神真有眼光。不料女神道：高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。我：……
15、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
16、没有更多内容了
17、男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……
18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
19、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
20、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
21、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
22、一、晚上回到家的时候，发现妹妹在厨房里，于是走进去看看她在做什么。结果进去就看到她一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我劝道：女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后指着手里的鸡翅说：我像挥着翅膀的女孩。
23、八、坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。男的说：奔奔好，长安出的。女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大!!车上立马没声了!!腾讯出的，腾讯……
24、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
25、走自己的路，和爱情兵分两路。
26、路人甲“他真幽默＂、路人己“不他是嘴摸油了＂。
27、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
28、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
29、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
30、七、悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
成年人搞笑幽默段子
31、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
32、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
33、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
34、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
35、二、我哥酒量不行，昨晚他喝醉酒，我把他送回家，嫂子和侄子都很不开心。我解释一番，嫂子才消了气，我哥对他家的金毛狗竖起大拇指说：“媳妇，你这头发烫得真不错！不……不会像上次那样整得跟狮子一样吧？”醉酒还话多，没得救了……赶紧走吧，别耽误我嫂子执行家法！
36、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
37、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
38、五、今天阴天，有点小冷，穿着半截袖接闺女放学，早到了校园门口一会，边上一个女的和门卫在哪聊天，看上去很熟的样子。女的说：“今天怎么没穿半截袖呢”？那门卫答：“我又不二B，这天穿半截袖！”那女的直往我这比划，你们说我这是招谁惹谁了……
39、十、老婆：“红烧鱼味道咋样？”老公：“还行吧。”老婆：“手撕苞菜呢？”老公：“马马乎乎。”老婆：“那西红柿炒蛋呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
40、司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。