搞笑个性签名笑死人不偿命
1、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我
2、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
3、“你***还让不让人拉屎了！！！！”
4、对男人来说，有奶便是娘；对女人来说，有钱便是郎。
5、两情若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
6、内练一口气，外练一口屁。
7、第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
8、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
9、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
10、有的人，做面膜的时候特别像人。
11、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12、骗我感情可以，骗我钱，没门。
13、给你最大的报复，就是比你活的幸福。
14、第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
15、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
16、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
17、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
18、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、其实我不是胖，我只是懒得瘦。
21、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
22、每过一天，我就在日历上打个圈，到周六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
23、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
24、蓦然回首，你咋还没走。
25、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
26、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
27、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
28、女人喜欢坏坏的男生，而不是长得坏的男生。
29、我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
30、夕阳西下，断肠人在跳崖。
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31、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
32、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。
33、谁家的闺女借我用用，明年还你一大一小。
34、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
35、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死
36、不长得帅点，怎么对得起那些暗恋我的人？
37、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
38、来咯来咯~
39、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
40、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
41、我一直在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
42、最苦的不是药，而且咖啡。
43、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
44、刷牙是件悲喜交加的事情。一手拿杯具，一手拿洗具。
45、第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
46、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
47、第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
48、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！
49、为什么要吵架呢，难道我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
50、什么都是假的，只有穷是真的。
51、骗子多了，傻子明显不够用了。
52、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，哭得就是睡不着。
53、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
54、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。
55、希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己
56、第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
57、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？
58、这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
59、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
60、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活
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61、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
62、有知道怎么泡白羊座的吗，不知道也没关系，我给你练手
63、坚持不见得成功，可是放弃却很轻松。
64、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
65、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
66、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
67、貌美肤白的，就是大长腿。
68、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
69、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
70、如果有钱也是一种错，那我宁愿一错再错。
71、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。
72、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天
73、第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上
74、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
75、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
76、挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开***的始
77、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。
78、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
79、天气冷的就像个笑话，日子过得像句废话。
80、能动手，就尽量别吵吵。
81、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
82、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
83、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。
84、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼
85、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
86、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王
87、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
88、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
89、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
90、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
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91、分享一个冷知识，开塞露是甜的。
92、我的人品好，爸妈没烦恼。
93、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
94、你要是和别人玩够了，就回来，我一直在等你双排
95、答应我，喜欢我，不要客气。
96、物以类聚，人以钱分。
97、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。
98、你玩的是潜水，哥玩的潜伏。
99、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。
100、你号，很搞笑回答你的问题。
101、你穿的很危险，但长得很安全。
102、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。
103、关于明天的事，我们后天就知道了。
104、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:
105、早早起来真的可以做许多事，比如再睡一会。
106、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
107、@原谅我不厚道的笑了
108、大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者。很高兴能回答这个问题。幽默短句，用较少的话，达到幽默效果，很好，很强大。下面来看看我分享的。
109、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
110、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
111、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
112、世上没有后悔药，只有老鼠药。
113、据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。
114、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
115、第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”
116、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
117、苦海无涯，你要不要上我的破船。
118、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真
119、不要再抱怨了，抱我吧。
120、分享更多精彩~~
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121、她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来
122、从前小红帽回姥姥家。经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是还是鼓起勇气说道。“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”大灰狼不说话，站起身来走了。她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是她还是害怕“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”大灰狼不说话，站起身来走了。后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”大灰狼不说话，站起身来走了。终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她此时已经愤怒了，她破口大骂：“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还要脸不要？”大灰狼站起身来，提起裤子，说道。
123、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
124、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
125、真是可笑。
126、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.
127、对于安全感，大概最浓厚的就是钱了。
128、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
129、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?