成年人搞笑幽默段子
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活
2、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼
3、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
5、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
6、凭时间赢来的东西,时间肯定会为之作证。
7、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
8、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
9、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:
10、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我
11、传销就是兔子专吃窝边草。
12、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
13、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
14、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
15、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
16、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
17、真是可笑。
18、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
19、挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开***的始
20、上了贼船，就跟贼走。
21、倘若你看不到我那绚烂天空我又何必解释我的不同
22、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
23、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
24、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
25、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死
26、在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋始终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？
27、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
28、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”
29、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
30、“你***还让不让人拉屎了！！！！”
成年人搞笑幽默段子
31、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
32、我嫦娥，以后孩子叫明月。
33、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
34、女大十八变，越变越随便。
35、来咯来咯~
36、一双鞋,刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净,穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此,不论对物还是对情。
37、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
38、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
39、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
40、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
41、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
42、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真
43、走自己的路，和爱情兵分两路。
44、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。
45、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
46、希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己
47、分享更多精彩~~
48、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
49、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
50、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
51、成年人的经典语录：
52、@原谅我不厚道的笑了
53、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
54、为什么要吵架呢，难道我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
55、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王
56、我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
57、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
58、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
59、这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
60、有知道怎么泡白羊座的吗，不知道也没关系，我给你练手
成年人搞笑幽默段子
61、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
62、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
63、从前小红帽回姥姥家。经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是还是鼓起勇气说道。“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”大灰狼不说话，站起身来走了。她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是她还是害怕“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”大灰狼不说话，站起身来走了。后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”大灰狼不说话，站起身来走了。终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她此时已经愤怒了，她破口大骂：“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还要脸不要？”大灰狼站起身来，提起裤子，说道。
64、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
65、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
66、往事归零,爱恨随意。不要回头,以后也不要再将就。
67、二、一对母子在聊天。
68、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
69、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
70、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天
71、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
72、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
73、没有更多内容了
74、她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来
75、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
76、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
77、你要是和别人玩够了，就回来，我一直在等你双排
78、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
79、你号，很搞笑回答你的问题。
80、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.