文案句子搞笑幽默
1、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师就让我拿出来……
2、大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。
3、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
4、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
5、好羡慕地板啊，那么多头发。
6、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
7、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。
8、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？
9、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
10、我：“爸，冰箱里的虾呢？”
11、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
12、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
13、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
15、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。
16、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。
17、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
18、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
19、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？
20、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
21、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
22、什么岁月静好，你特么就是懒。
23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
25、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
26、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。
27、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
28、男朋友不用多，有三五个真心的就够了
29、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。
30、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有
文案句子搞笑幽默
31、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。
32、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
33、4@嗨森森森更新
34、美女说话只说一半，不知道为。
35、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
36、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
37、刚刚称了一下体重瘦了十斤，原来是易烊千玺送我的钻戒没带。
38、问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？
39、9@嗨森森森更新～
40、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
41、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇
42、突然有一股强烈的想要学习的欲望
43、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。
44、***是***，***是***，你***是什么意思？
45、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
46、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。
47、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我不冷
48、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
49、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
50、今天我去看心理医生，
51、你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。
52、别人：参加女团
53、恋爱太难了，拜个把子吧。
54、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
55、你知道熬夜有多伤眼睛吗？我现在已经看不见VX钱包里的零钱了。
56、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
57、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
58、我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的
59、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
60、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
文案句子搞笑幽默
61、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
62、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
63、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
64、任何人千万不要跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
65、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
66、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
67、如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
68、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？
69、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。
70、历史老师：你为什么交白卷？
71、要不，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？
72、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
73、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？
74、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。