愚人节的搞笑经历
1、小时候抓周抓了只狗狗，家人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到成了舔狗
2、一个意大利丈夫将妻子和情夫捉奸在床……
3、小苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭
4、是时候教你做人了，食人族麻麻对孩子说。
5、有一次我迷路了，就摸着一个小男孩的头问“这是哪里啊”
6、女盆友说我要像对公主一样对待她，于是我把她送去和亲了。
7、螃蟹和虾在没有看过彼此照片的情况下就约了出来，见面后螃蟹大惊：“你虾啊！我找蟹啊！”虾嫌弃道：“早泄你还敢出来约？！”
8、子问妈妈：蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？？妈妈说：因为这是精神小火
9、我有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了……
10、天庭召开了破除封建迷信大会，宣称世界上烦人是不存在的。
11、前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又面带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱地说“这傻子不会把哔哔声当作电梯超载了吧”。
12、一天小蚊子哭着跑到蚊子妈妈面前，说：妈妈，小苍蝇骂我，说我是吸血鬼。
13、一天，一只大象踩到了蚂蚁窝，结果惹怒了蚂蚁，蚂蚁成群结队的爬上了大象身上，大象只是甩了甩，蚂蚁就都掉下去了，唯有一只蚂蚁待在大象脖子上，结果掉下去的蚂蚁对着在大象脖子上的蚂蚁大喊：
14、哪些令人窒息的操作……和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣那了……这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。”
15、王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个小时的周旋，最终二人都被管理员赶下了旋转木马
16、有一天，小向日葵的妈妈给它泡了一杯咖啡。小向日葵感动的说：“妈妈，谢谢你这么了解我！”，妈妈说：“我就知道你喜欢娘泡的东西”
17、有一天面条和肉包打架，肉包打输了。然后肉包不服气，就找来自己的好朋友煎饺和油条。准备去把面条揍一顿，他们走在路上看见了方便面，然后就把方便面给揍了，他们很得意的笑着说：“面条，不要以为你烫了头发我们就不认识你了！”
18、叛逆期的表妹真的太猛了我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗全家人：
19、小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”
20、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。
21、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手，呜呜呜…”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊！”果然！小猪后来当了火腿……
22、“你买的什么书？”“编程。”“C++还是Java”“沈从文”
23、第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
24、那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？”我看着她说：“因为这是你给我的。”当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。老子打的。
25、“我要当上海贼王！”“.......上海警察很厉害的。”
26、初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
27、有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。。”
28、上课的时候，小明被老师叫起来答题，小明：谢邀。
29、美杜莎与敌人战斗，石化了敌人的妻子，敌人愤怒的说“敢石化贱内”
30、你要做自己
愚人节的搞笑经历
31、跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧服务员：先生您真爱干净...
32、长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ
33、有一天小明用抹布抹桌子，他看见了一只蚂蚁，小明问蚂蚁:“蚂蚁蚂蚁，你的妈妈呢？”蚂蚁回答:“你抹死了”
34、病床上的王老汉突发拖延症，迟迟没有死……
35、那时候十二三岁我都懂了，下课时候来的，流了很多血，我一点都不慌，倒是我的同学们很害怕，我费了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说，男孩子没有这些东西，让我赶紧去医院
36、惊！小明在正月接发竟导致舅舅复活！！
37、我对象说“我能吃这个香蕉吗”
38、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”
39、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
40、我们中出了一个叛徒”“叛徒好可怜，总被中出”
41、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。
42、“王爷，王妃被您送去快手已经三天了。”
43、小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影
44、小猪佩奇哭着跑回了家和***妈说:“妈妈妈妈，他们都说我的头像吹风机...呜呜呜...”
45、朋友昨天肚子痛去医院看医生，医生摸着他的肚子问他有什么感觉，他说感觉有人摸他的肚子
46、这样的倒霉事儿，经过王大妈这么添油加醋一说，居然变得可口起来！
47、孙悟空:土地老儿，我的金箍棒在哪？
48、如果给你的人生写书你会取什么名字？《莫欺少年穷》《莫欺中年穷》《莫欺老年穷》《死者为大》
49、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
50、有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说叔叔你的孩子掉了！叔叔回头看了一眼他的孩子说，儿子，***呢？
51、我今天真的是无语了，就楼下买点饮用水，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气可爱的外表，就是一把杀人的刀。
52、几十年后的一天你儿子问:为什么好多同学的生日跟我都是同一个月，你意味深长的说:这件事还要从一只蝙蝠开始说起……
53、上学都不带脑子，你们中午吃什么啊！僵尸老师对僵尸学生说道。
54、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播放完了！
55、熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭。
56、章子怡:快睡吧，醒醒，快睡吧，醒醒。邓超:快走啊，等等，快走啊，等等。
57、一男孩与妈妈和姥爷散步，男孩:姥爷我想戴戴你的帽子。
58、我爸:淘集集干嘛的？我姐:他叫陶喆。我。。。。。。
59、小西红柿问大西红柿“麻麻麻麻！我们到底是水果还是蔬菜啊”
60、爸我妈吵架，我爸把碗摔了，我妈说“你以为就你一个人会摔东西”然后我妈把碗往后帅气一甩，泼了自己一头面条。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我反正是要笑死了
愚人节的搞笑经历
61、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了
62、如果用你三年寿命你会换什么？
63、亲戚寄来了水产,晚上清蒸吃奶奶：我今天吃斋就不一起了我：要不咱跟菩萨说说,今天吃肉,之后补两天斋？奶奶看看我看看锅,闭眼沉吟半刻我：菩萨怎么说？奶奶：菩萨说可以哈哈哈哈哈哈哈哈菩萨真好,谢谢菩萨！
64、曹操头痛难忍找华佗医治，华佗说：“没什么大碍，今天服药，明天拂晓便可痊愈。”曹操点点头：“服谁的小便都可以吗？”
65、植物人把肺叶伸出来，开始光合作用。
66、“总裁，夫人被你送去快手三年了”
67、“我有一份令人惊讶的工作”“什么工作？”“挖藕”