幽默搞笑句子
1、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。
2、“我也想去留学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。”
3、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。
4、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
5、我没醉，帮我扶住这条路。
6、想吃点难过，但是它太大了。
7、告诉桃花，给老子往死里开。
8、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
9、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。
10、蚊子很好，每晚围着我转，还送我包。
11、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
12、没有什么困难是战胜不了我的。
13、以前喝一瓶可乐就很快乐，现在喝五瓶啤酒才能（已醉昏在沙发）
14、你如果，缓缓把手举起来举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。（我只能放两个，你们呢？）
15、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
16、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话:定价23.00元。
17、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。
18、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
19、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
20、我在中国却有着外国的时差。（熬夜时发）
21、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
22、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
23、恋爱有什么好谈的？我们单身有单身的快乐，在家上网不香吗？哎呀键盘怎么脏了，让我擦一擦：cpdd
24、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
25、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
26、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
27、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。
28、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
29、每次开学领完书，我都感觉在开我的私人签售。
30、家里突然停电了，我不停的进门，只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
幽默搞笑句子
31、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
32、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
33、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
34、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
35、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
36、“脱单了，脱单了，我终于脱单了，我现在开始穿两件了”。（冬天寒冷时发）
37、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
38、我之所以会非常自信是因为自信是免费的。
39、为什么我出身寒门还会中暑？！
40、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱是最大的问题。
41、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。
42、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
43、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。
44、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
45、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！
46、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。
47、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
48、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
49、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
50、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
51、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
52、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？
53、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
54、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
55、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！
56、为什么我不上班，因为家里牛啊，羊啊，没人放…
57、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。
58、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
59、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
60、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。
幽默搞笑句子
61、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
62、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
63、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
64、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
65、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
66、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
67、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
68、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
69、你以为我会伤心吗？我已经吃了好几年的喜之郎，心早就在外太空了。
70、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
71、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
72、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
73、跟着大哥混，三天饿九顿。
74、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
75、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹,我在三轮车上看得清清楚楚。
76、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
77、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
78、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
79、为什么我一腔热血还会宫寒？！
80、当年北大有个保送的名额我没去，一来是离家乡太远思念家乡，二来是保送的不是我。
81、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
82、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
83、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
84、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
85、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。
86、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
87、鲁迅说过：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%”但钱从哪里来？鲁迅没说，咱也不敢问。
88、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。
89、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
90、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。
幽默搞笑句子
91、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？
92、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
93、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
94、比了个耶，就毕了个业。
95、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
96、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。
97、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。