1、我认为的搞笑幽默句子是：
2、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。
3、自拍三千，只取一张。
4、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
5、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
6、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
7、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
8、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
9、分享个非常好笑的段子，笑死我了
10、o1水泥做的
11、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
12、弄巧成拙
13、小鱼说:我抄蚌的。
14、二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
15、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
16、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
17、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
18、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
19、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
20、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
21、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
22、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
23、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
24、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***的再说老子不去了
25、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
26、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
27、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
28、文盲老爷爷买手机:选半天选不上那部好:突然之间听进收银台一部苹果12手机灵声响:告诉消售员:一指苹果手机12就是这部了:一部手机多少亿元:消售员一听是不是听错了:不贵:8888元这个手机:文盲老爷爷说:我要了:全款8888越币:消售员当场晕死了
29、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
30、老师说:你棒个屁！
31、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
32、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
33、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
34、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
35、甲：那当然是水泥做的啰！
36、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
37、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
38、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
39、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
40、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
41、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
42、没有搞笑的句子幽默短句，只有以下答案
43、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
44、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
45、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
46、我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
47、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
48、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
49、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
50、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
51、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
52、天干物燥，小心她闹。
53、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
54、乙：那男人是什么做的？
55、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
56、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
57、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
58、我在熬夜，熟了叫你。
59、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
60、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
61、甲：男人是泥做的。
62、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
63、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
64、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
65、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
66、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
67、老师评：你命真大，把雪看成了雷，不得不说你们一家人的命可真大啊！