1、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
2、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
3、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”
4、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
5、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
6、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
7、你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的！
8、一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢!
9、智商堪忧啊!花了3秒钟才看出这张图哪里不对!
10、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
11、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
12、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询，谢谢，再见。
13、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
14、妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
15、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
16、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
17、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
18、男的说向东，女的说向西，于是请一个过路人公断。
19、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
20、啊嘛呢嘛呢哄！
21、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。我去帮农民伯伯收拾盘中餐了……
22、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
23、——眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……
24、喂，这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟。
25、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然笑话我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！
26、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
27、甲：“我的妻子太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。”
28、男：假如我今天死了，你会怎么样？女：我会伤心死的。男：为什么？女：因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。
29、女儿在作文中写道：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”父亲发现，很不高兴，教育女儿：“作文不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”女儿听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌，爸爸仍在网恋……”
30、男主人对新来的女仆进行测验：
31、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
32、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
33、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
34、有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”
35、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”
36、一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”
37、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
38、你好，我们老大正在拯救银河系，打完怪兽就会回来，稍等一下你就会见到！
39、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
40、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
41、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power
42、您所呼叫的用户尚未安装OICQ
43、一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢！
44、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
45、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
46、看！看什么看！有什么好看的！
47、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。
48、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了!
49、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢?
50、话说高中，学校地处繁华之地，治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了……
51、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
52、一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着***妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
53、一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”
54、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢?
55、"机主因心肌梗死。。正在垂死挣扎中。。想留言者请帮忙先拨打先~~~！"
56、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
57、对方正在裸奔，已奔出服务区。
58、您所呼叫的用户尚未安装QQ
59、安全感就是，有一个比你高、比你壮、比你大的人罩着你。
60、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
61、小朋友，自行车不是停在这里的啦!
62、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
63、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。
64、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
65、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
66、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
67、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
68、信息发送错误：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打，接通后请大骂一声“傻比”才会有人接听。
69、嗨~我现在不在，如果有事请在听到“****”的一声后留言??????****！
70、——香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…
71、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
72、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
73、——亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了……
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75、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
76、我是一只来自北方的狼，却在南方冻成了狗。