1、过了一会儿，律师的眼睛又睁开了。他说:“你真可爱！”
2、你是我的阳光，有风雨的日子需要你！
3、《我的深情就是个笑话》是由大张伟作词、作曲并演唱的歌曲，
4、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，
5、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
6、你的魅力，青春的时尚。
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
8、老婆，情人，和小三，个个搞定；家事，私事，公司事，事事完美；加薪，升职，受器重，件件不少；房子，车子，和票子，样样齐全；英气，帅气，精神气，全全都有；大哥，弟弟，堂兄弟，人人富翁；报纸，广播，多媒体，美美称赞。这是每个男人的梦想。但现实却是：“你，你妹，你妹的，做什麽春秋大美梦，快去给老娘做早饭，一大早傻笑个什麽劲
9、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!
10、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
11、老讲这些干嘛醒醒瞎说什么，
12、那就算了谁当真谁傻，
13、意思就是说在不懂得珍惜感情的人眼中，你对她的深情只是个笑话，她不会重视你的心意，给予你回复或者体贴，她只是一如既往的做她自己，对你漠不关心，你之与她的深情对她来说只是你一厢情愿的暗恋而已，根本就不值一提，不是她所需要的。
14、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、醇尊之位来自强爽9啤酒。
16、我爱你，来自心脏，而不是出自口腔。
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
18、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
19、桃花不必开了，我等的人已经来了。
20、每当深情被当做笑话，
21、悠悠中华酒香，浓浓真情强爽9。
22、回答问题，情人间最肉麻的笑话是还不是情人。
23、滴滴强爽，至纯滋味。
24、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
25、我的深情。
26、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
27、我:妈，母亲节快乐！我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我:妈，我当时是顺产吗。我妈:不是，你是泼妇产。我妈:刚才打错了，泼妇破产。我妈:这鬼输入法！剖腹产！我内心:……妈，你说完了吗……
28、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
29、仰着泪一擦，
30、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
31、情人间:吵吵闹闹了才是真情人。
32、然而真诚之至倒成了虚伪，被人们所拒绝。”安东尼曾说过“为你落下一滴泪，故事到最后总会落幕，我真心的付出却不是你要的幸福。”很多时候，真情的付出比不过现实的残酷，而有些人自以为的深情终究不过是错付，及时回头，方能是岸。自古深情留不住，只能套路得人心。
33、歌曲歌词：
34、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
35、老讲这些干嘛醒醒别挠伤痂，
36、我越憧憬结果却越垮，
37、七月七将至，送上我七个心愿：一愿身体健康，二愿幸福安康；三愿开心无限，四愿快乐无边；五愿财源滚滚，六愿步步高升；七夕情人节，更愿爱情美满！
38、就该习惯了痛痛得又痒，
39、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折
40、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
41、请停止挣扎，
42、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊:"抢劫啊，抢劫!"路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊:"抢劫啊，抢劫!"
43、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
44、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
45、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子
46、你的裙子怎么穿，你的眉毛怎么弯，你的头发怎么盘，我都记得清清楚楚，但我故意讲记不清，所以想要见你，要再见你。
47、我越用心笑声却越大，
48、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。
49、反正都挺好的沉默省繁杂，
50、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
51、好想亲亲你的脸，我们相伴到永远！
52、除了自己隐痛谁又在乎呢，
53、继续装疯卖傻继续装聋作哑，
54、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
55、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
56、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。
57、是：2020年10月10日发行的。
58、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
59、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!
60、情人间:人在一起，可两颗心却相背而行。
61、一个律师刚从手术的麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说，你真漂亮！然后，他又睡着了。他的妻子从未听他说过这样的话，所以她继续和他在一起。
62、挣扎挣扎挣扎挣扎，
63、昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
64、强爽9啤酒，要的就是这个味儿。
65、我的深情就是个笑话，
66、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
67、为啥痴情变成了笑话，这个意思就是说你非常爱一个人，非常在乎一个人为他一直守候着你为他付出了，所以玩到最后他却对你没有任何的感情，可能最后还把你抛弃了，所以说有的时候虽然说你付出了真情，你为他痴情一片，但是最后却变成了笑话，让别人却笑话你付出了很多，没有任何的回报。
68、有多远滚多远，越远越好，讨厌讨厌的家伙。
69、夫人，你知道我为什么喜欢你吗？因为你长的太漂亮了人见人爱，所以我才喜欢上了你，爱上了你希望你能好好的陪伴我一生.我们已经相处很长时间，我们应该好好的在一起，造个小人了这样我就放心，你就离不开我了请给我一次机会吧，让我试试
70、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
71、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
72、原来不去追问才听懂回答，
73、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴!
74、我的深情，
75、那就算了谁动容谁假，
76、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢"媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
77、大意为：“现如今的暧昧众多，其中多是虚情假意为主，虽是虚情假意但人们却愿意相信并接受。全句是“在这个暧昧横行的时代，深情倒成了笑话。”
78、我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边
79、不如装疯卖傻不如装聋作哑，
80、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
81、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
82、你是我甜蜜的思念，交织在脑海；你是我灿烂的回忆，定格在天边；你是我深情的衷曲，演绎在心田。七夕到了，期盼共度佳节快乐相伴，不知我可否如愿？
83、都去他的吧，
84、就是个笑话，
85、我妻子有点失望，因为她可爱而不是漂亮。她问:为什么不说‘漂亮’？丈夫回答:药过了。
86、这样也挺好的自嘲省尴尬，
87、一个男孩子动了真情。。