1、一、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
2、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
3、一日，宝贝不好好吃饭。爸爸生气地说：宝贝，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的宝贝回来。听爸爸这样的说，宝贝也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。
4、女：你的样子好可爱，妹妹就是哥哥的菜！
5、乌贼：满肚子墨水居然也成了贼!
6、男孩；太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。
7、幽默搞笑的调侃小段子对话
8、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
9、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
10、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
11、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿。”
12、男：你的被子我的床，你的嫁妆我的房！
13、老师问我，黄黄的，一条条是什么东西。我想了想大声回答：大便。老师绿着脸说出去把门关上。
14、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
15、问：化妆的最高境界是什么。
16、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
17、“你应该不近视吧。”“对呀”“那为什么看不出我喜欢你呢。”
18、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个‘尚’字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
19、领导大声的告诉他：放手去做，有我。员工：领导这个新客户就是你您。
20、刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
21、牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
22、“你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷。
23、老鼠：唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?
24、答：不要脸[打脸]
25、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
26、女：千言万语都是爱，叫声哥哥你真坏！
27、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
28、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
29、销售员：女士请问您是做什么生意的？
30、女士：不好意思，我们家不做人体器官，我们家做防盗门[呲牙]
31、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！
32、女孩；万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。
33、女士：我们家是做门的！
34、四、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
35、女：你娶我嫁，领证生娃！
36、销售员：那请问您家是做钢门生意的吗？
37、儿童搞笑短语对话：
38、回答：茉莉花。
39、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
40、提问：铅笔姓什么?
41、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼
42、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
43、男：万水千山总是情，抱你一下行不行！
44、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
45、哈哈哈，这个是发生在本人身边的事情，绝对真是搞笑。中国词汇非常丰富，稍微理解错误就会出笑话[微笑][微笑][微笑]
46、五、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
47、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
48、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
49、鱼：打死我也不去什么网吧!
50、二、爱我这纤纤玉指，却只能用来挖鼻屎。
51、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
52、三、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
53、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
54、蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
55、员工：领导，我跟新客户沟通有点紧张。
56、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
57、大夫说：去给那位要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
58、男：你的嘴唇真是好，亲了一口忘不了！
59、猴子：你想红起来吗?做我的屁股吧!
60、亲爱的，你爱我哪几点。我全天24小时爱你[爱慕]
61、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样
62、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
63、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
64、女：你的脸真是美，看了一眼流口水！
65、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
66、男：你的身材真是好，前凸后翘小蛮腰！
67、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
68、一个朋友请多年未见的老友去KTV唱歌，当服务员把无线麦克风拿进来放桌子上的时候老友大喊了一句：小伙子，这都没有线怎么唱你给我换个带线的麦克风。服务员笑呵呵的回答：先生有线的耽误您放飞自我[呲牙]
69、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
70、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”