搞笑经典段子
1、有些事情不去面对，就不存在。
2、不了解情况，便宜不要贪，
3、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
4、女：我也不是什么人都随便拒绝的
5、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
6、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
7、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
8、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。
9、一家粉面店门口写着：
10、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
11、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”
12、我说：“我不同意”
13、“外卖小哥送餐的时候，我问他是不是很辛苦，他说‘没事儿，反正我只是负责把饭菜送到你手里，别的我不管’。”
14、很高兴来回答问题.
15、我:终于快考完了，你会考完了吗？
16、我问：那你贴哪儿了？
17、我:你们上学期都学了什么课?
18、牛肉面免费，每人只限一碗，
19、师傅：好的，没问题。
20、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？
21、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
22、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
23、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
24、有一天，我和朋友一起去看电影，电影院里人很多，我们找了好久才找到两个座位，坐下后我突然发现前面一排的人都很矮，于是我对朋友说：“我们真是太幸运了，前面的人都没有长高。”
25、这些段子或许有些夸张和幽默，但也反映了外卖行业的一些特点和趣闻，希望大家在享受美食的同时，也能关注外卖小哥们的辛勤付出和幽默风趣。
26、有一次，我在街上看到一个人拿着一块砖头对着墙壁狂砸，我好奇地问他为什么这样做，他回答：“我在找回我的手机。”我问：“你手机怎么会在墙里？”他答道：“我手机里有一个墙纸。”
27、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。
28、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
29、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
30、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
搞笑经典段子
31、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
32、喜欢就点点赞吧！
33、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
34、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
35、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
36、“我每天都在等外卖小哥，终于等到了一个月，他送来了一张花絮照片，说他结婚了。”
37、有一天，我走在街上突然看到一个人摔倒了，我连忙跑过去问他：“你没事吧？”他摇了摇头说：“我只是想看看人齐不齐心。”
38、提醒自己，于是我就贴了！
39、老公：“那才八辈嘛~”
40、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
41、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
42、医学生:记不清了，大概一米二高吧……
43、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
44、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
45、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:
46、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
47、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
48、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
49、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
50、笑过之后，我们互相理解了那种饥不择食的感觉，化解了尴尬。外卖小哥的人生就是这样，逗乐你们，守护您的肚子，只为您给颗高分评价。
51、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
52、弟弟一脸委屈：
53、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
54、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
55、这个故事告诉我们：
56、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
57、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
58、不是随便的人
59、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
60、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
搞笑经典段子
61、有一次，我去银行办理业务，突然听到一个人在大声喊：“谁能借我500块？我明天还给你！”我冲过去说：“我可以借给你！”他立刻高兴地说：“好，那你明天就来银行还给我吧！”
62、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
63、老公：“怎么说？”
64、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
65、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
66、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
67、司机说：不能带宠物上车。
68、医学生:早着那，还有八十几公分那……
69、老妈：“为啥？”
70、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。
71、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
72、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
73、四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
74、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
75、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
76、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
77、医学生:不知道，大概十多公斤吧……
78、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
79、他一脸惊慌地回答：“是啊，可是再等一会儿，可能我又饿了！”
80、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
81、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
82、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。
83、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
84、客服：请您打开您的电脑。
85、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
86、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
87、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
88、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
89、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
90、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
搞笑经典段子
91、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
92、女：不用了，谢谢我有事情
93、希望以上的段子能给你带来欢乐！
94、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
95、胖女人问道：“为什么？”
96、我就问：师傅为啥多了个三角形？
97、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
98、“我点了一份外卖，等了半天才发现原来我在网上填错了地址，结果外卖小哥把饭菜送到了一家陌生的公司。”
99、我一看手机！
100、吃饭有风险，抽烟需谨慎！
101、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
102、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
103、搞笑段子：前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
104、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
105、老师说我最近上课走神，
106、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
107、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
108、客服：请您打开“我的电脑”。
109、读10年语文，不如聊半年QQ。
110、男：我不是随便什么人都随便的
111、“我点了一份外卖，结果送来的时候发现餐盒里只有一根葱，外卖小哥说‘这是您的葱油饼，您要怎么吃看您自己了’。”
112、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
113、问：你的电脑我怎么能打开呢!
114、关于这个问题，以下是一些经典的搞笑段子：
115、以下是一些关于外卖的经典段子，希望能让您开怀大笑：
116、“我是说……它位置摆歪了……”
117、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
118、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
119、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
120、我:你们下学期开几门课?
搞笑经典段子
121、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
122、a、脱口秀爆笑经典段子
123、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
124、作为外卖小哥的经典段子，听我给你张开心嘴巴。有一次，我送外卖到一个家中，门打开时，前面摆满了空空的外卖盒子。我奇怪地问主人：“你不是刚刚订的外卖吗？”
125、有一天，我去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪成什么样子？”我想了想说：“剪成有钱人的样子吧。”理发师笑了笑说：“那我给你留一个大额存款的样子好了。”
126、弟弟：老师背上！！！
127、金典段子如下：
128、“外卖小哥送到门口，我开心地说‘谢谢’，他回了一句‘不客气，我只是来敲门的’。”
129、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
