开心幽默笑话简短
1、一孩子和妈妈姥爷散步
2、专治不开心:
3、原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！
4、“我看见你就饱了”“为什么？”“因为秀色可餐”
5、哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？
6、不用一分钟就行：
7、姥爷不忍心孙子挨打，就把帽子给了男孩
8、一天一个听众实在忍不了，说了他一句：“我说瘦猴啊，光嘴上说说没用的，那是过嘴巴瘾哩。我看你还是动动腿最好，不说再多，每天半个小时，坚持几年，准叫你当上真正的瘦子明星。”
9、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
10、“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
11、有一老头，置办年货回家。
12、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
13、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。
14、“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”
15、四、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，拿出一看，洗碗用的橡胶手套。
16、感谢邀请，很开心回答这个问题。
17、走，马上去买房，写你名字。
18、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。
19、我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”
20、一天，有人风风火火地来到叶郎中家，诉说家里的新媳妇昨晚织了一个通宵的布。天亮时，走下识布机，在门外双手向上伸直，伸了个懒腰。岂料两手能向上伸直，却放不下来了。新媳妇几次试图想把双手放下都不可能，因此，一家人焦急万分，特来求叶郎中去看病。
21、老板，这个有公司赚了几个亿，晚上去哪里潇洒。
22、姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩
23、虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？
24、周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
25、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊！”
26、忽然尿急，他忙放下年货解手。
27、我们在电视上电影上经常会看到郎中给人看病时，先按规矩给病人望，闻，问，切后，再铺开纸给人家开药方。但古时也有不用给病人开药方，就能把病人的病给治好了的郎中。看官且听我慢慢说来慢慢道，好笑之处要开怀笑！
28、结果一看……俩字:在吗？
29、三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
30、“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”
开心幽默笑话简短
31、期末考试的时候，王老师负责监考，这时候他发现班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老师听二人在小声交谈：“这题选A。”“不是，这题肯定选C。”听到这，王老师勃然大怒：“你们两个在干什么！气死我了，这题选B！”
32、老师说：你棒什么棒！
33、被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！
34、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：‚我要二分之一。‛另一个说：‚我要三分之一。‛儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！
35、这几个笑话怎么样，你笑了没
36、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
37、大学期间，一到晚上女生宿舍就锁门，小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天，她又溜进去宿管的房间，可左找右找也没找到，她让门外的小王再等一会，埋头继续找钥匙，这时候，宿管小声地说了句，“在我左边桌子上，快点。”
38、翻译：givemeBuff！
39、蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。
40、一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。
41、虾说：我抄蚌的！
42、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
43、二、昨晚跟哥们聊视频，他说：不聊了，我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
44、男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！
45、一个皇宫里，有一个奴婢说：“从今日以后我就要当太后。”皇上听到后说：“你想当太后？”奴婢尴尬回到：“是脸皮太厚。”
46、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
47、一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效
48、现在年轻人谈恋爱，开房就像家常饭，而且还爱你千万遍，没证啥事也能干。
49、妈妈：再馋姥爷的帽子，小心我打你
50、一分钟的笑话段子，不止能开心六十秒。只要心态好，开心每一秒！
51、上课的时候有个沙雕同学跟我传纸条，我俩隔了两大组费劲千辛万苦才传过来。嘿!我以为是啥重要事
52、来，这一千万拿去花。
53、[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）
54、“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”
55、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
56、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
57、毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡
58、有关求职，我想大多人都有体会，投送简历，笔答面试，跑了一家又一家，自己喜欢的人家不一定用你，不喜欢的人家还像挑商品似的品头论足。一天跑下来身份证不知复印了多少次，努力上进的话说的都失去了激情，天黑前还是搭拉着脑袋往回走，感觉自己一下子好像什么用也没有了似的。其实，只是自己不懂得求职的技巧而已。
59、我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听说还多沉闷，他问我是哪个，我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句，在山的那边海的那边有一群蓝精灵……，就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活波又聪明……
60、在农村生活过的小伙伴应该知道，种棉花的时候有一项农活，有的地方叫撇棉花叉子，就是将棉花在生长过程中多长的枝叉去掉，这样可以保证主枝叉能更健壮。但是这项劳动在我们这里靠近山区的地方有一个好玩的名字，形象的叫“脱裤子”，据说还是在大队集体生产的年代，每天各队队长就会在村里大喇叭
