1、五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
2、九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
3、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
4、搞笑段子一：
5、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
6、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
7、七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
8、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
9、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
10、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
11、写着自豪地说，我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好
12、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
13、丝瓜在菜市场遇到黄瓜不解的问大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，扫啥意思？太老土了吧？
14、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
15、六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
16、八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、我。。。
18、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
19、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
20、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负!我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊!”
21、搞笑段子二：
22、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
23、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
25、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
26、我妈：你活该，谁让你考试总是及格!
27、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）
28、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
29、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
30、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
31、我：妈，我肚子饿。
32、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
33、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
34、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
35、苦瓜遇到茄子惊奇地问你的皮肤真好，咋保养的？
36、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……
37、我：妈，我肚子疼。
38、我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友!
39、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
40、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。
41、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
42、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
43、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
44、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
45、真不好意思，让您贱笑了。
46、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
47、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
48、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水....好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
49、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
50、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
51、八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
52、骚话搞笑段子:1钻石恒久远，一颗就破产！
53、七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
54、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
55、九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
56、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
57、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
58、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
59、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
60、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
61、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
62、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
63、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。
64、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
65、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
66、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
67、黄瓜说，要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜，看得见
68、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
69、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
70、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
71、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
72、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
73、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
74、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
75、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。