1、五、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
2、九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
3、一、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
4、搞笑段子一:
5、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
6、清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。
7、七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
8、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
9、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
10、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。
11、写着自豪地说,我是采用纯天然美容法,什么化妆品都不用,事实证明,省钱省力又好看,抗水抗汗效果好
12、搞笑段子:昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!
13、丝瓜在菜市场遇到黄瓜不解的问大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,扫啥意思?太老土了吧?
14、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
15、六、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
16、八、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
17、我。。。
18、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
19、二、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
20、昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”
21、搞笑段子二:
22、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
23、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。
24、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
25、不经历渣渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
26、我妈:你活该,谁让你考试总是及格!
27、花生用英语就说“剥了壳吃”(讲英语的那种语调)
28、单身的就别晒旅游照了,这只能证明你遇到的人比谁都多,却还是找不到对象。
29、二、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!
30、网上的一些段子,我想大家肯定都看腻了,有的都背的滚瓜烂熟了,所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。
31、我:妈,我肚子饿。
32、搞笑段子:妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。
33、绝地求生这游戏太坑了,昨天我把摩托车停在门口去搜房子,搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的,这辈子都不可能打工的”然后我出去一看,妈的!我的摩托车没了!!
34、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。
35、苦瓜遇到茄子惊奇地问你的皮肤真好,咋保养的?
36、还有次,下班坐公交车,旁边一哥们儿踩了我一脚,结果连一句对不起都没有,还装作没踩到我一样,当时我那个气呀……
37、我:妈,我肚子疼。
38、我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!
39、三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
40、和尚用英语就说“头上莫毛”,当时全班同学都笑惨了,当然这是老师跟我们开的一个玩笑,不过现在想起来还是很好笑的。
41、五、让我坚持下去的,不是什么宏大的理想,而是赚好多好多钱,然后买买买。
42、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
43、今天办公室网络忽然连不上了,老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天,老总等急了大声吼:你设了没有?男同事答:快了,快了。
44、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
45、真不好意思,让您贱笑了。
46、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
47、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
48、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶~想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水....好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
49、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
50、小明:老师,我问个问题。老师:滚出去!小明:我真是问个问题!你看清楚,是数学问题啊!老师:滚出去!小明:现在的女老师真是没有职业道德!说完走出了女厕所。
51、八、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。
52、骚话搞笑段子:1钻石恒久远,一颗就破产!
53、七、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……
54、四、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。
55、九、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
56、朋友脸上有几道疤,大伙都很好奇是怎么整的,他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩,突然想起这事就问他妈,阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿,一边讲一边动手撕,然后,狗火了…
57、做个乐于奉献的人,把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
58、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
59、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
60、领导媳妇生了双胞胎,在群上发布消息,大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意,我赶紧把字体调到最大,开始输入:恭喜啊,生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候,急匆匆地按下SBT就发出去了,结果屏幕显示的是“死变态”!好大3个字啊,还是黑体加粗!整个群顿时安静了……
61、三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
62、上中学的时候,班主任比较搞笑,当时我们班的英语成绩不是很好,班主任就给我们说,你们是不是真的笨?这么简单的英语都不会:
63、笑段子的作用就是给人们带来快乐,不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的,每一条都非常的好笑,能够让人笑到肚子疼都停不下来,那么一起来欣赏下吧。
64、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
65、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
66、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助:我的JJ太大了,很多女人都求着我给她们,这样的情况要怎么治疗,才能够让JJ变小,不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见:经过你的描述和我的观察,你这是非常强烈的精神分裂症,这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的,这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。
67、黄瓜说,要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜,看得见
68、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。
69、一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
70、搞笑段子:老师大怒:是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明:我爸爸!他说我妈妈属猪,我是在兔年生的,当时他把妈妈送进产房,他就在外面守猪待兔!老师:。。。。。。
71、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
72、你怎么可能重生呢,如果你不先化为灰烬?
73、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
74、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。
75、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。