短笑话段子
1、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
2、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
3、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
4、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
6、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
7、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
8、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
9、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
10、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
11、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
12、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
13、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
14、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
15、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
16、我的宝宝会自己吃饭了，我很欣慰让他自己吃吧，几分钟后让我目磴口呆，然后捧腹大笑，宝宝吃的满身满脸都是面条，正咧嘴对我笑，好像对我说我历害吧，我哭笑不得，这宝宝太调皮了，我拍了视频发朋友圈，给大家分享调皮笑话段子。
17、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
18、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
19、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
20、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
21、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
22、隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，卧槽:葫芦娃!
23、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
24、鄙视我的人这么多，你算老几。
25、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
26、为什么蚊子喜欢在夜晚唱歌？因为它们喜欢“伴舞”！
27、我一看手机！
28、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
29、为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
30、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
短笑话段子
31、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
32、我多想一个不小心就和你白头偕老。
33、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
34、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
35、邻家的小屁孩，胖呼呼地脸，一双乌黑地大眼睛，走起路来摇头晃脑，一跑起来屁颠屁颠的，很是可爱，嘴很乖有礼貌的好孩子。
36、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
37、客服：请您打开“我的电脑”。
38、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
39、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
40、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
41、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
42、这个故事告诉我们：
43、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
44、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
45、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
46、如果你把一只乌龟放进冰箱需要几步？三步：打开冰箱，把乌龟放进去，然后关上冰箱。
47、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
48、笑到抽筋的笑话
49、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
50、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
51、老子不打你，你不知道我文武双全。
52、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
53、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
54、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
55、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
56、我的长相能让我安静读书到毕业。
57、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
58、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
59、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
60、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
短笑话段子
61、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
62、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
63、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
64、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
65、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
66、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
67、师傅：好的，没问题。
68、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
69、客服：请您打开您的电脑。
70、女：不用了，谢谢我有事情
71、给点阳光我就腐烂。
72、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
73、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
74、隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的:八仙过海！
75、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
76、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
77、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
78、通往成功的路，我总是在施工。
79、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
80、希望这些笑话能给您带来欢笑！如果您有兴趣，我还可以提供更多。
81、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
82、笑话《火锅游记》：
83、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
84、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
85、生前何必久睡，死后自会长眠……
86、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
87、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
88、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
89、男：我不是随便什么人都随便的
90、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
短笑话段子
91、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
92、生，容易。活，容易。生活，不容易。
93、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
94、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
95、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
96、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
97、不是随便的人
98、我家电脑什么都慢，就死机快。
99、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
100、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
101、我会写，逗人开心的笑话段子就叫《火锅游记》。
102、一家粉面店门口写着：
103、小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷:白雪公主！
104、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
105、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
106、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
107、司机说：不能带宠物上车。
108、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
109、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
110、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
111、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
112、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
113、从前，有两个农夫打架，打的难解难分，这时候李姓农夫把张姓农夫的鼻子咬下来了，姓张的就拉着姓李的一同来见官，这个官是个浑官，张姓说他把我的鼻子咬下来了，李姓说是他自己咬的，，张说我怎么咬，够的着吗，李说是他站在凳子上咬的，这个浑官是相信了。
114、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
115、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
116、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
117、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
118、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
119、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
120、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
短笑话段子
121、不了解情况，便宜不要贪，
122、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
123、当然可以！这里有一些调皮的笑话供您欣赏：
124、为什么香蕉很生气？因为它觉得自己总是被人从背后推！
125、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
126、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
127、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
128、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
129、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
130、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
131、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
132、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
133、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
134、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
135、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
136、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
137、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
138、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
139、不要和地球人一般见识。
140、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
141、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
142、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
143、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
144、你快回来，我一人忽悠不来！
145、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
146、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
147、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
148、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
149、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
150、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
短笑话段子
151、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
152、为什么蜜蜂总是忙碌？因为它们是勤劳的小蜜蜂，整天忙着“嗡嗡嗡”。
153、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
154、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
155、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
156、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
157、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
158、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
159、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
160、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
161、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
162、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
163、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
164、跌倒了，爬起来再哭。
165、幽默段子：
166、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
167、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
168、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
169、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
170、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
171、我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁！
172、今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！
173、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
174、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
175、俺从不写措字，但俺写通假字！
176、问：你的电脑我怎么能打开呢!
177、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
178、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
179、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
180、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
短笑话段子
181、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
182、牛肉面免费，每人只限一碗，
183、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
184、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
185、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
186、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
187、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
188、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
189、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
190、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
191、我就问：师傅为啥多了个三角形？
192、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
193、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
194、读10年语文，不如聊半年QQ。
195、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
196、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
197、理想很丰满，现实却很骨感。
198、为什么太阳总是晒伤植物？因为它觉得植物穿太少了，想给它们多晒晒太阳。
199、女：我也不是什么人都随便拒绝的
200、百因必有果，下个富婆就是我。
201、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
202、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
203、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
204、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
205、为什么闹钟总是迟到？因为它总是在等铃声响起才起床！
206、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
207、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
208、晚上，我和我的朋友们一起蹭火锅，服务员说：“要来点什么？”我说：“我要点太椒！多加点太椒！”服务员说“好的”转身就走了。不一会儿，太椒到了，我们吃火锅的时候，吃了太椒，感觉嘴里都辣嚎嚎的，就像爆发的火焰山一样！
