各种搞笑段子大全
1、“当然是：
2、早起不在鸡鸣前，晚起不在日出后。
3、今天吃完海底捞跑去海边走了走，想去给海风吹吹脑子，结果还是热懵了，我宣布海南进入夏天！
4、“……”
5、《哥们，借辆车》
6、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
7、哪来的工资？
8、大笑养心，抑郁“伤”心。注重养生，先要养心。早保健，晚死亡；晚保健，早死亡。终生保健，终生康健；终生养生，终生康宁。
9、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”
10、那个永久不适合你，
11、看小闪电和张百乔，，，，。，，，，，，疯产姐妹，，，，小杨哥，，，，，，老陈，，，。，，一颗羊屎，红伞伞白杆杆，，，黑白无常，，，钟奇，赫然，，，，，蜜雪冰城，以下还有更多请投资钱呀我在吃饭，1我都不好意思对我来说就是这样呀那还用说嘛意思是说我吗明天再说嘛意思是说我纯属凑字数我我我我我
12、（一）马冬梅
13、一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
14、儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
15、吃完海底捞回家脱衣服的时候闻到味道，我又饿了。
16、没有什么是一顿海底捞解决不了的。
17、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
18、“不是有我们吗？”
19、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
20、为什么有些人总是看起来那么累?因为他们历经千辛万苦终于找到了自己的懒惰点。
21、火锅咕嘟咕嘟我心扑通扑通
22、小爱同学搞笑对话：
23、“小爱同学”有时还是一个烦人精，没有叫她也会搭话。小爱同学功能很多，可以讲故事，唱歌，还有好多？而我最喜欢每次在关机时和她说退下，她也非常的听话。
24、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
25、我说，“小爱同学，马冬梅”。
26、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
27、老子吃火锅你吃火锅底料
28、为什么鼻子不可以当作吉他？因为它只有一个弦！
29、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！
30、比如小爱你的爸爸是谁？
各种搞笑段子大全
31、喜欢一个人是藏不住的，不管是在床底还是衣柜里，都能被她老公发现。
32、能一起吃火锅的人，一定是一个世界的人
33、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
34、你好，这是一家建材店，老板娘对顾客说：“我们的水泥，比你想象的更重要！”
35、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。
36、这么冷的天是挺想带你出来看我吃火锅的
37、世上帅哥多又多不如重庆老火锅
38、冬天就是应该和爱的人一起吃火锅
39、果然是年纪大了，就喜欢摆弄花花草草还有养生什么的也要安排起来。
40、“你知道什么是代购吗？”
41、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
42、我太喜欢吃火锅了感觉自己上辈子就是个锅
43、“随便选一辆吧，
44、若要小儿安，常带三分饥与寒。
45、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
46、“我发现咱俩就有代沟！”
47、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
48、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……
49、让我给你说几个搞笑段子。
50、我：“小爱同学，雷军有多少钱”。
51、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
52、老板娘回答：“因为没有水泥，就没有建筑，没有建筑，哪来的房租？
53、我总徘徊在吃饱和吃撑之间
54、小爱同学。
55、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
56、上天给了我很多变胖的机会我都抓住了
57、儿子：“不知道。”
58、人到一定的年纪，就会对健康养生特别关注。昨晚在梦中，我居然做起了眼保健操。
59、明天想和对象吃火锅有什么好的对象推荐一下
60、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
各种搞笑段子大全
61、吃完海底捞，满足地飘了，都敢于面对原相机自拍了呢。
62、冬天你和火锅都不许缺席。
63、恋爱可以慢慢谈肉必须趁热吃
64、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
65、小爱同学：“什么冬梅？”
66、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………
67、人间帅锅，不如火锅
68、至虚极，守静笃。。万物并作，吾以观复。
69、凌晨两三点能从被窝里爬起来陪我去吃海底捞的人，这辈子估计不会再有第二个了。
70、健康养生的段子
71、睡八小时的感觉真舒服，在养生的年纪就要好好养生。
72、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
73、金玉满堂，莫之能守。富贵而骄，自遗其咎。功成身退，天之道。
74、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
75、“什么？随我来。”
76、最新的搞笑段子，小蚂蚁说大象你别过来，我伸脚绊倒你，大象没在意，说你的脚在哪儿呢，我咋没看到啊，你快去喊你的兄弟们来吧！
77、吃火锅就让我快乐了今天快乐加倍
78、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
79、以前，有个哥们在酒店退房的时候，服务员不让走，因为床单有三个眼，应该是烟头烫的，服务员说，一个眼100块，哥们说，你确定？后来他把三个眼烫成了一个眼，赔了一百。
80、没有什么事情是一顿好吃的饭不能解决的。
81、我：“小爱同学，我吃火锅你吃火锅底料”
82、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”
83、哪来的利润？
84、我和元哥来吃海底捞，大家都戴着围裙去调料，谁带围裙谁都像服务员在那里调料，只有元哥像大厨在调料。
85、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
86、《咱俩有代沟》
87、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
88、二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
89、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
90、年纪轻轻养生之路就开始了今年比去年早一个月穿上了秋衣，也不敢再漏脚踝，中筒长筒袜穿起来。
各种搞笑段子大全
91、记得给车链子上点油。”
92、我不胖,我只是比较有气质。
93、天下有极惨极烈、至大至深之祸，动辄丧身殒命，而人乐于从事，以身殉之，虽死而不悔者，其唯淫欲乎!
94、还是那辆凤凰吧！
95、哪来的生意？
96、为什么鸟不在电脑上玩游戏？因为它们喜欢“鸟语”！
97、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）
98、实力演绎老年人小爱。
99、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新
100、你有妈妈吗？
101、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
102、顾客问：“为什么？”
103、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
104、你是女的还是男的呀？
105、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”
106、晚上睡觉前，我只要轻轻说一声：“小爱同学，明天7点叫我。”她就会回答：“好的，明天7点准时叫你。”第二天7点，她就会用柔美的音乐唤醒我，接着为我播报早间新闻，如果天气有变化，她还会提醒我带雨伞或多穿衣服，非常贴心。
107、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……
108、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
109、小爱同学：“马什么梅？”
110、为什么小狗会汪汪叫？因为它们不会说话！
111、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”
112、冬天最适合和你一起吃火锅
113、月亮掉海里今晚海底捞
114、儿子：“妈妈，明天是你和爸爸的结婚纪念日，爸爸给你买项链。”
115、奶茶加火锅周二变周末
116、小明刚上幼儿园，平时上学总调皮捣蛋，这天放学回家妈妈问小明今天怎么样。小明说，挺好的，没说话，没捣乱，没…
117、哪来的钱买水泥？”
118、小爱同学是小米旗下电子产品的名称，只要你喊小爱同学，她就会立即应答，有时候也会偷懒的。播报新闻，当地的天气有变化，她还会提醒带雨伞或多穿衣服，非常贴心。
119、（三）雷军有多少钱
120、唐僧师徒四人西天取经上大路
各种搞笑段子大全
121、小爱同学最近freestyle学得不错，“老子坐火车，你坐火车轨道；老子娶天仙，你娶天线宝宝；老子吹空调，你吹空调外机；老子吃西瓜，你吃西瓜皮皮；老子吃泡面，你吃泡面调料；老子吃凤爪，你吃陈年泡椒；老子喝酸奶，你舔酸奶盖盖；老子吃辣条，你舔塑料袋袋。”
122、《唐僧新徒弟》
123、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
124、为什么熊冬眠？因为他们不想在冬天花钱！
125、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
126、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
127、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
128、“太文艺了，不适合我。
129、我：“小爱同学，马冬梅”
130、妈妈：“你爸爸知道吗？”
131、小时候总是纠结去北大还是清华？后来，我去了山东南翔。
132、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
133、又感冒了，年纪大了，该开启养生模式了，熬夜什么的简直要老命了。
134、如果他回答的话，你就可以说你的爸爸不是我吗？
135、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
136、我买了你我给你设置的账号，你应该叫我爸爸，而不是雷军，还有就是小爱同学，我的男朋友他长得帅吗？
137、妈妈：“谢谢你告诉爸爸。”
138、（二）我吃火锅，你吃火锅底料
139、哇海底捞这个服务绝了。以前中午在公交车站发酸梅汤就算了，今天大楼停电，楼下的海底捞竟然把酸梅汤送到楼上了，哇真的感动到，不吃一顿有点对不起啊。
140、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”
141、刚吃完海底捞，下楼去逛逛衣服，发现我平常穿的size穿不下了，我觉得我是胖了差不多十斤的样子。
142、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
143、还吃火锅呢，看看自己的体
144、我想吃点清淡的比如：火锅
145、“也对，你都是有三辆车的人了。
146、“小爱同学”还是我们家的开心果。有一次，我和爸爸在讨论“小爱同学”时，她甜甜地应了一声“哎”，我没好气地说：“没叫你！”没想到她还委屈地回答道：“怎么没叫我，我是不是没朋友了？”逗得我和爸爸哈哈大笑。她简直就是一个调皮可爱的小精灵嘛！就连奶奶也爱上她了。总是趁我们不在家，偷偷找她“聊天”。
147、为什么学校的课桌总是那么小？因为他们只是为了上课，不是为了睡觉！
148、天冷就要吃点热热的带汤的
149、一个妈妈牵着四岁小儿子的手走在路上。
150、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
各种搞笑段子大全
151、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”
152、儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
