1、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
2、在火车站候车室，一个姑娘在吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，有人实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：“这是公共场所请你考虑大家的感受。”
3、想死，买了瓶农药，盖子上写着：再来一瓶。
4、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水....好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
5、“吃人要吐骨头。”
6、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?”
7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
8、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
9、“傻啊!是别人的要求太高了。”
10、例：1.打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
11、“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”
12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
13、一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、出考场的那刻，告诉自己:没事，志在参与！
15、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
16、二、总在盼望，总在失望，生活过得还不是那样，俗的无味，雅的轻狂，五月再见，六月你好
17、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
18、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
19、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
20、搞笑段子三：
21、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
22、搞笑的文案精选:
23、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。
24、写着自豪地说，我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好
25、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
26、“如何提高女朋友的智商?”
27、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
28、搞笑段子一：
29、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
30、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
31、三、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
32、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
33、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
34、周一不易，不要叹气
35、三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
36、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
37、“你的底线是什么?”
38、黄瓜说，要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜，看得见
39、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
40、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
41、苦瓜遇到茄子惊奇地问你的皮肤真好，咋保养的？
42、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。
43、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
44、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮不是吹的！
45、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
46、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的小棉袄，简直就是军大衣。
47、六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
48、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
49、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
50、二、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
51、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
52、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。
53、四、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费
54、四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
55、笑话句子大全短句有。一、结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！
56、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿
57、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
58、五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
59、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
60、一、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
61、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
62、一、出生一张纸，开始一辈子，毕业一张纸，奋斗一辈子，婚姻一辈子，折磨一辈子，做官一张纸，争毕一辈子，悼词一张子，了结一辈子。
63、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
64、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
65、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”
66、一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨”，全场鸦雀无声。
67、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
68、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
69、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
70、苍蝇散步
71、“做人要有底线!”食人族道.
72、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
73、八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
74、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹的这么大？
75、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事?”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
76、小时候老师问我们，你们有什么理想?我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
77、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
78、三、假期不写作业开学老师问道就说老师群发的我不回
79、老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章?”小明淡淡的'答到：“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
80、帅有个屁用，搞得不好还不是被卒子给吃了？
81、五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
82、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病，你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有尽量不用方言，怕对方听不懂。如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
83、搞笑段子二：
84、四、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
85、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
86、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油，师兄拧开油箱往里看，什么也看不见，然后拿出打火机点着照明。
87、笑话句子
88、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
89、二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
90、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
91、我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
92、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
93、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
94、丝瓜在菜市场遇到黄瓜不解的问大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，扫啥意思？太老土了吧？
95、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
96、七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
97、三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
98、光着膀子
99、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
100、今天搞笑的句子来一波
101、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
102、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
103、五、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~
104、下个月想出国玩几天,想请教一下去过的朋友你们的钱都那来的?
105、六、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
106、二、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
107、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
108、九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
109、一、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
110、二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
111、搞笑语言段子——
112、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
113、三、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
114、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
115、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
116、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
117、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
118、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼。
119、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
120、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
121、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。