比较长的笑话200字
1、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
3、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
4、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
5、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
6、乞丐道谢，伸手接了过去。
7、自以为得计的这几个人面面相觑，一句话也说不出来。
8、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，***妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
11、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
12、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
13、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
14、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
16、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
17、乞丐说：“既然如此，那我就不客气了。”
18、一日，数人相聚，其中一人说：“有人送来河豚，谁先尝一下？”俗语说：“想吃河豚又怕死。”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐，我们不妨让他先尝尝。”
19、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
20、女孩听了很高兴，于是她问：“那你觉得我符合你的要求吗？”
21、这个笑话告诉我们，有的时候，我们需要仔细区分信息来源，不要人云亦云，避免出现误解
22、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
23、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
24、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
25、有一天，一只鸟飞到了南极冰川上，它在冰川上飞了很长时间，终于飞累了，就在一块冰块上休息。不久，一只企鹅走过来，问鸟：“你是什么鸟？”鸟回答道：“我是一只燕子。”企鹅说：“那你为什么不会游泳呢？”鸟听了非常尴尬，于是想出了一个办法，对企鹅说：“你闭上眼睛，数三秒钟，当你睁开眼睛时，我已经变成了一只鸭子！”企鹅觉得很神奇，就按照鸟说的做了。他闭上眼睛，数了三秒钟，再睁开眼睛后，果然看到面前站着一只鸭子。于是企鹅说：“哦，原来你真的是一只鸭子啊！”鸟高兴地飞走了，殊不知它身上还藏着一只企鹅。
26、然后，神灯边上出现一只魔法鹦鹉，说道：“你们三个字了！”
27、集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
28、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了！
29、小明回答：“我喜欢聪明、漂亮、善良、有幽默感的女孩。”
30、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
比较长的笑话200字
31、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
32、”面试官大笑：“这怎么可能？”那个人“因为我是双胞胎啊！”这个笑话比较长，但讲述的是一个无厘头的逻辑问题，让人听了之后会感到滑稽和好笑。
33、笑话的名字是“板凳”。
34、长一点的还要适合小学生的笑话，还真不好找，下面这两个算比较长了吧：
35、乞丐反问道：“你们已经吃过了？”
36、笑话虽然有些长，但是其中的转折和趣味性还是很强的，我希望您能够喜欢！
37、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
38、同时也提醒我们，在寻找对象和交际之前，需要先了解清楚，不要只看表面，才能避免不必要的麻烦
39、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
40、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
41、众人说：“吃了，味道好极了。”
42、这是一个比较长的笑话，希望您喜欢：
43、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
44、小明想了想，然后回答：“你很漂亮。”
45、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
46、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
47、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
48、说罢，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。
49、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
50、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
51、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
52、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
53、李嘉诚：“我很想回家见到我的家人和孙子。”
54、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
55、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
56、于是，他们轮流擦拭神灯，许愿：
57、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
58、小李:“品酒师”
59、十秒笑到断气的搞笑文案：
60、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
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61、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
62、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。
63、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
64、经典笑话爆笑
65、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
66、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
67、同时，这个笑话也体现了人们对幽默和轻松的需求，可以舒缓压力和减轻紧张情绪。
68、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
69、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
70、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
71、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
72、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
73、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
74、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
75、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
76、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界
77、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
78、有一天，小明去参加一个聚会，他看到了一个很漂亮的女孩，于是他走过去和她聊天。女孩问他：“你喜欢什么样的女孩？”
79、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
80、超级好笑的笑话段子
81、老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
82、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
83、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
84、院长:“你原来干什么工作的？”
85、盖茨：“我希望我回家前能多打几年高尔夫球。”
86、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
87、”“那你怎么不去找灰兔子呢？”“灰兔子怎么了？”“灰兔子的脖子上挂着一个大萝卜，我得了解一下它的情况，不然拿到萝卜后，怎么跟它去交往呢？”“哈哈哈，小兔，你不要误解，灰兔子脖子挂的不是大萝卜，而是今年这边的地契证书”
88、众人说好，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。”
89、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
90、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
比较长的笑话200字
91、学生问：“那应该叫什么？”
92、院长:“呕~”
93、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
94、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
95、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
96、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
97、大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？”
98、笑到肚子痛的10个笑话
99、有一个人去面试，面试官问他：“请问，你有几个母亲？”那个人答道：“两个。
100、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
101、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
102、老师说：“叫键人。”
103、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
104、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
105、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
106、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
107、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
108、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
109、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
110、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
111、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
112、长篇笑话：
113、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
114、下面是一个比较长的笑话一天，有一只小兔跑到山上，遇到了一只大兔，小兔问大兔：“大兔，你为什么没有小兔？”大兔答道：“因为我没有找到漂亮的母兔子啊
115、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
116、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
117、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
118、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
119、扎克伯格：“我希望我回家后能写一本著名的科技书籍。”
120、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
比较长的笑话200字
121、哈哈，很搞笑吧。
122、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
123、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
124、盖茨、扎克伯格和李嘉诚一起坐飞机，飞行途中遇到了暴风雨，飞机失事，他们被困在一个小岛上。他们决定合作来寻找出路。突然，在一处山洞里发现了一瓶神灯。
125、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
126、小孩小声说：“他还压在车底下呢。
127、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
128、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
129、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
130、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
131、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
132、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
133、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
134、史上最强段子十则
135、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
136、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
137、女孩有些失望，于是她问：“那我不聪明、不善良、没有幽默感吗？”
138、《卖炸弹的小女孩》：那一天晚上，风很大，雪也很大。卖了一天炸弹的小女孩，她一颗炸弹也没卖出去，她倚在镇中心的房墙旁，她很冷，于是她点燃了手中的那颗炸弹，于是全镇的人都见到了她的祖母。从前有一位老人，他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产，题目为用一金币买的东西充满房子。大儿子买了稻草，装了半屋，二儿子打开瓦斯，充满了房间，这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间
139、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
140、小明回答：“你很漂亮。”
