1、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
2、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
3、把我的名字寄到你家户口本上几天能到货?
4、生活段子多，人人乐呵呵。
5、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
6、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中
7、一头马、一头驴听说唐僧要去西天取经，驴觉得此行定困难重重，放弃；马却立刻追随而去，经九九八十一难取回真经。
8、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头
9、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
10、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
11、月亮是我今晚抛的硬币，两面都是想梦见你。
12、才不要为你上九天揽月，因为月亮没有我可爱。
13、刚查了富豪世界排行榜，我排在63亿9千6百78万2千598位，比昨天下降了三位。我估计是今天早上买了两个茶叶蛋导致的。
14、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞
15、"今天又是元气满满的一天"
16、吃喝睡的假期，希望可以吃学到老
17、一位大妈误加入一个博士群里。
18、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下
19、世界上根本没有脏话，数学题做多了就有了。
20、想亲口对你说晚安，先亲口再说。
21、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲一遍，毕竟人算不如天算。
22、“你怎么知道？”“她没有骂人。”
23、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
24、我怀疑我喜欢数学老师，因为在喜欢的人面前智商为零。
25、没有工作，没有烦恼，放肆去嗨。
26、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷
27、马说：其实，在我去西天这段时间，您走的路一点不比我少！而且还被蒙住眼睛，被人抽打。其实，我怕混日子更累。
28、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
29、数学十分简单，只是剩下九十分很难。
30、数学从24飙升到118足够证明我在努力了吗？
31、群里突然死一般的寂静......然后，然后大妈就被踢出群了。
32、清明三天假快结束了哎。可我数学作业还没写完。物理化学历史思品还没动呢。愁死我人啦啦啦、
33、今天我去跑步了，你知道我跑了多远吗，我跑了一个爱你的形状
34、你说的很对不过我不听
35、盖好被子了吗？宝宝，小手手小脚脚也盖好了吗？那我要开始讲故事了哦，从前有个人睡觉只露个头，后来头就被砍了。
36、账都归你管，而你，归我管
37、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
38、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
39、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
40、我们的生活看似平坦，其实到处都是危机。
41、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
42、一只快乐欢脱的野马。
43、虽然你什么都不是，但确是我的菜。
44、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。
45、下面一句是：
46、、“来!我带你上王者!”
47、我觉得既然春运火车票那么难抢，其实用数学可以解决这个问题啊。验证码的题可以出六个函数，问哪两个函数项级数一致收敛？这样火车票应该就不难买了吧。
48、先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了90，马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。
49、我不知道数学可是我知道520我不知道英语可是我知道Ιじ♡レのγ❤ぴ我不知道汉语可是我知道我爱你
50、做人也如苏打饼干一样干干脆脆就好了。
51、考数学只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
52、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天
53、傍晚洗完澡化个淡妆穿上小吊带和男朋友去河边吹吹晚风去便利店买根喜欢的雪糕就这样平平淡淡多好吵架了就把他推河里。
54、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。
55、你假期可爱了几斤
56、有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
57、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受，做高级的善良无非就是：不经他人苦，莫劝他人善。
58、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
59、口袋里钞票的颜色决定了今天的心情！
60、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
61、我的身体很好可以扛米扛油扛煤气罐子，可是就是扛不住想你。
62、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈
63、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
64、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
65、中二一点的说说如
66、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”
67、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
68、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了
69、xg：数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
70、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
71、爱逗爱装逼，沙雕网友乐。
72、最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
73、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
74、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
75、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。
76、被窝是上帝在人间开的分店。
77、我对世界说晚安，唯独对你说喜欢。
78、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
79、驴问：兄弟，是不是很辛苦啊？
80、不笑运气差一笑脸就大
81、说来说去我的择偶标准也就一个字：你。
82、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
83、这个假期的日常：吃+睡+追剧
84、"沙雕的一天，我居然熬过来了"
85、吃吃喝喝的假期终于开始了
86、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人
87、今日心情是开口向上的抛物线。
88、看一遍题，然后帅气又潇洒的写个解，然后就没有然后了。
89、吟诵诗千卷，才发现最美的诗是你。
90、那年我低头捡了2秒笔，从此数学没听懂过
91、沙雕年年有，今年特别多。
92、天要再这么热下去，恐怕我冰激凌的身份就要曝光了。
93、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了
94、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
95、"赶紧睡觉，明天满血复活，接着杀怪"