1、我老丈人死活不要我付。。。
2、“做人要有底线!”食人族道.
3、我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱?”
4、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
5、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”
6、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”
7、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西？’
8、最后，我还是帮他付了，300元!!!
9、我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
10、我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
11、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
12、楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”
13、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
14、笑话句子
15、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
16、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
17、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
18、我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
19、小时候老师问我们，你们有什么理想?我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
20、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个！”妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
21、“你的底线是什么?”
22、例：1.打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
23、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
24、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪儿了？”我笑着问：“藏哪儿了？”“藏车上了！！”
25、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”
26、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
27、爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
28、“吃人要吐骨头。”
29、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!
30、都是一些萌言萌语
31、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
32、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”
33、然后扛起镐子走出了矿区。