1、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
2、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
3、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
4、我。。。
5、男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
6、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。
7、我：妈，我肚子饿。
8、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
9、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
10、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
11、然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
12、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
13、我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！
14、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
15、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
16、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
17、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
18、开心幽默笑话可以如下
19、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
20、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
21、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
22、在一个天寒地冻的冬天的下午，熊大熊二在森林里的树洞里边睡懒觉，然后光头强偷偷摸摸的去偷吃他们的蜂蜜，这个时候，突然熊二放了一个很响亮的屁，直接把光头想轰到了很远的地方去了，光头强大叫我的妈呀！小朋友们听到这样的故事都开心的哈哈大笑起来了！
23、一定要放弃无效社交，三观不合很难做朋友，没必要讲那么多大道理，思想不在一个高度上，不必互相说服。
24、我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”
25、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
26、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?
27、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
28、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
29、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
30、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
31、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
32、我打趣地问：“是不是我长得丑啊?哈哈!”
33、我三观很正，可惜五官不行。
34、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
35、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
36、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。
37、于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
38、我说天空很蓝，你说阴天了就不会再这么蓝;我说太阳很暖，你说冬天的阳光也是冷的。我就再也没办法同你讲，只能够沉默，你还在谴责我冷落。
39、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
40、哈哈哈哈哈哈哈哈！！
41、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
42、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
43、一个人肚子疼去看医生，医生摸了摸他的肚子问：有什么感觉？患者：感觉有人在摸我的肚子。
44、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
45、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
46、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
47、她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”
48、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
49、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的!主持人问：什么偶然机会啊?哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的!
50、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
51、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
52、那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
53、我一惊：腿是他打的？
54、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。
55、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
56、我：妈，我肚子疼。
57、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
58、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
59、你喜欢读书,他喜欢玩游戏.这不叫三观不合.但是他说读书有什么用,不就是装文艺范.这才叫三观不合
60、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”
61、他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
62、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
63、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
64、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
65、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗?”大师：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”
66、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负!我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊!”
67、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
68、我妈：你活该，谁让你考试总是及格!
69、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!尼玛。。。
70、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
71、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
72、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
73、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
74、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
75、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
76、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
77、我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友!
78、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
79、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
80、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
81、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
82、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
83、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
84、我$%^#$%^&
85、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
86、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
87、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
88、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
89、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
90、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
91、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。
92、她。。。
93、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
94、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。。。”
95、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!
96、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
97、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
98、后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。